Yay, het is conferentietijd! Navigeren door de bizarre wereld van wetenschappelijke bijeenkomsten

Yay, het is conferentietijd! Navigeren door de bizarre wereld van wetenschappelijke bijeenkomsten

Door Adam RubenJun. 17, 2019, 10:00 uur

Het is tot nu toe een rare reis geweest. U hebt afgedrukte papieren om in het vliegtuig te lezen. Je hebt een posterbuis door de luchthaven gesjouwd, zelfbewust dat de beveiliging denkt dat het een op de schouder gemonteerde raketwerper is. U hebt een ontvangstbewijs voor een muffin gevraagd (mmm terugbetaalbare muffin). En het wordt alleen maar vreemder.

Vorige maand hebben we besproken hoe we ons kunnen voorbereiden op een conferentie. Deze maand volgt hier wat advies om ervoor te zorgen dat u een succesvolle conferentie hebt zodra u er werkelijk bent.

Zoek naar de registratiebalie wanneer u het conferentiecentrum betreedt. Dit is de plek waar youll krijg je badge toegewezen, gedrukt, andif je niet zetten al deze pennen rechts achter nowultimately ingetrokken. Die pennen zijn voor iedereen.

U staat nu voor uw eerste dilemma: hoe moet u uw insigne dragen? Je zou het aan je kleding kunnen vastmaken, maar je draagt ​​mooie kleding die je niet wilt beschadigen met gaatjes. Je zou het tijdens de conferentie op het herdenkingskoord om je nek kunnen dragen, want dat is absoluut niet vervelend noch suf. Of je kunt het verdomde ding gewoon in je zak houden, wat praktisch garandeert dat je het zult vergeten s en wordt tegengehouden door beveiliging elke keer als je probeert de verkopersbeurs te betreden. Waarschijnlijk is de beste aanpak om rond te lopen met de badge trots omhoog, schreeuwend, Registrant! Hé, registrant hier!

Experimentele fout van vorige maand

Experimental Error is een maandelijkse humorcolumn van wetenschapper en cabaretier Adam Ruben.

  • Voorbeeld van experimentele foutafbeelding

    Laten we naar een conferentie gaan!

Lees meer Experimentele fout

Je krijgt ook een stapel super-interessante congresverslagen, een haastig geprinte fel oranje flyer die reclame maakt voor een ruimteverandering voor een gesprek dat je toch niet zou bijwonen, een advertentie van de plaatselijke toerismebureau die valselijk veronderstelt je zult bezig zijn met toerisme, een spiraalgebonden boekje van laat-brekende samenvattingen die minder opwindend is dan de term laatbrekend zou betekenen, en een invoeging die je eraan herinnert alles weg te gooien hiervan en gebruik gewoon de website.

Zodra je het schema hebt, pak je een pen en begin je je agenda te plannen. In theorie had je dit kunnen doen voordat je vertrok, maar dat zou planning vereisen, dus nee.

Als het een kleine conferentie is, hoeft u misschien alleen maar te kiezen tussen het bijwonen van het gesprek en niet het bijwonen van het gesprek. Maar als het een grote conferentie is, kunnen er meerdere gelijktijdige seminars zijn. Maak je geen zorgen over wat je misschien mist door de ene boven de andere te selecteren. Veel conferenties nemen nu sessies op voor later streamen op het web, en je weet dat je dat nooit kunt prioriteren als je thuiskomt.

Bekijk wat u zojuist hebt omcirkeld: 9.00 uur ontbijt, 10.30 uur koffiepauze, 12.00 uur lunch, 14.30 uur koffiepauze, 16.30 uur receptie. Klinkt als een volledige dag! Plan beter niets anders in.

Ga vervolgens naar het werkbord. Sommige conferenties bevatten een prikbord waar potentiële werkgevers open posities kunnen adverteren. Op het eerste gezicht geeft het enorme aantal geposte folders je hoop op de snelgroeiende markt voor wetenschappelijke carrières. Maar als je dichterbij leest, zul je zien dat het allemaal ongegronde, in de tijd beperkte postdoctorale fellowships zijn aan kleine hogescholen. Dus misschien is "baan" niet het juiste woord. Misschien is het zelfs het verkeerde woord.

In de buurt vind je een soort sociale media-gimmick, zoals een tekstballon waarin je je enthousiasme over de conferentie verkondigt waarmee ze bezoekers selfies willen laten maken of een grote poster die iedereen vertelt hoe de conferentie op Instagram, Snapchat en Tinder moet worden gehasht . Dit is waarschijnlijk samengesteld door de sociale media-stagiair van de conferentie; je kunt deze persoon herkennen omdat zij de enige zijn die cheesy berichten van enthousiasme over de conferentie op sociale media plaatst.

Als je dit allemaal hebt doorstaan, ben je klaar om een ​​echte wetenschappelijke sessie bij te wonen! De belangrijkste sessie om welke reden dan ook, is de sessie die uw adviseur als presentator heeft. Ga op de eerste rij zitten, laat zien dat je notities maakt en onthoud dat het einde van het gesprek de beste tijd is om rozen op het podium te gooien. Breng jezelf niet in verlegenheid door ze vroeg te gooien!

Als het een toespraak is die door iemand in uw vakgebied wordt gegeven, maar niet door uw baas, zijn uw aanwezigheid en bewondering minder verplicht. Ga overal in de kamer zitten, maak notities als je wilt, blijf tot het seminar eindigt en vul je zitkussen met koffie scheten.

Als het een willekeurig gesprek is door een willekeurige presentator over een willekeurig onderwerp, kom en ga dan wanneer u wilt. Heb luide gesprekken achterin. Tekening. Juggle. Blijf op de hoogte van Netflix. Zolang u eraan denkt uw naamplaatje te verbergen, bent u vrij. (Doe deze dingen niet echt. En als je dat doet, zeg dan niet dat ik je dat heb gezegd.)

Nu je de dag hebt doorgebracht met groeien als wetenschapper, is het tijd om te netwerken! Kijk op het vergaderrooster voor iets dat een 'mixer' wordt genoemd. Dit is een gelegenheid voor u om vrienden te ontmoeten die u al hebt, in de algemene nabijheid van andere mensen. Bekijk vóór de mixer de online profielen van de meest vooraanstaande wetenschappers op de conferentie, zodat u niet "Hallo, en u bent ...?" Zegt tegen een Nobelprijswinnaar.

Wanneer de conferentie eindigt, is het tijd om erachter te komen wat te doen met alle dingen die je hebt verzameld. Sommige mensen houden hun insigne en koord vast, wat handig is als u ooit de meest trieste kerstornamenten nodig hebt. Je spiraalgebonden congresverslagen zouden op een boekenplank moeten staan ​​voor permanente bewaring, omdat het zeer waarschijnlijk is dat je over 12 jaar diep nostalgisch aandacht besteedt aan de samenvattingen. Wat betreft de stapels stressballen, pennen en LED-zaklampen met bedrijfslogo's, vraag uzelf af of ze vreugde opwekken. Bewaar ze dan toch.

U hebt nu uw eerste wetenschappelijke conferentie voltooid! Op de terugreis kun je achterover leunen, ontspannen en je afvragen waarom iedereen in het vliegtuig je vreemd aankijkt - totdat je je herinnert dat je nog steeds je badge en koord draagt.

Maar wees voorbereid: als je weer aan het werk gaat, kan je baas je vragen om je collega's publiekelijk te vertellen wat je hebt geleerd. Dit is een manier om te controleren of ze geen geld hebben verspild om u naar de vergadering te sturen.

Wees niet bang, want je hebt zeker betoverende verhalen over wetenschappelijke inspiratie en netwerksuccessen! Vertel ze over je wonderlijke avonturen! Vertel ze over je escapades en exploits in de legendarische seminarruimtes! Vraag wie van hen ooit zo'n vervulling heeft ervaren!

Vraag dan of een van hen weet hoe hij die muffin vergoed krijgt.

Lees meer Experimentele foutverhalen